Rafael Nadal posa para Armani ¡otra vez!

Sí, señores, God bless Emporio Armani y sis contratos con Rafael Nadal, una fuente inexcusable de inspiración para todos aquellos que gustamos de contemplar la belleza masculina, como otros el tennis, del que Nadal es un grande. Este par de imágenes son por cortesía de AOL y su MyDaily. ¡Disfrutadlas!

Rafael Nadal in his pants for Armani (you can thank us later)

MyDaily 26 August 2011

Rafael Nadal posa para Armani

C-CGAY, 26 de enero 2011

Rafael Nadal

C-CGAY, 19 de enero 2011

Más tíos buenos en C-CGAY

Preguntas que no hacerle a un gay nunca

Gracias al post de un amigo en Facebook llegó a mis manos este vídeo de este chico bastante conocido por la comunidad gay que gusta de hacer vídeos frívolos, pero serios con el torso descubierto.

El tema que plantea en este vídeo siempre me ha preocupado bastante y es que muchos heteros tienen serias lagunas en su comprensión de la homosexualidad, seguramente fruto de una extraña combinación de falta de empatía, ausencia de amigos gais y falta de pensamiento crítico frente a los estereotipos promovidos por los medios. Y es que ni los gais elegimos ser gais ni vamos a ir a acosar a los heteros por el simple hecho de que nos puedan gustar ni nos gustan todos los tíos (ni todos los heteros) ni el SIDA es sólo un tema de preocupación para la comunidad gay ni hay una mujer en una relación gay del mismo modo que tampoco hay un hombre en una relación lésbica.

Estas son cosas que a los gais nos parecen elementales desde nuestras propias experiencias vitales. Dada la fluidez de la información hoy en día puede llegar el punto en el que recibir alguna de estas preguntas pueda resultar pesado o colmar el vaso de nuestra paciencia. No debería ser tan difícil, si de verdad se hace un esfuerzo, empatizar con los gais del mismo modo que nosotros empatizamos con los heteros desde que tenemos conciencia de ser gay por el simple y puro hecho de que no podemos ignorar a buena parte de la sociedad ni ellos deberían ignorarnos a nosotros, aunque seamos una minoría.

Comprendo que este blog está escrito en castellano y que así deberían estar los materiales que proveo, pero, me temo que no hay ninguna versión doblada o subtitulada así que os dejo con el vídeo en inglés.

Mario Guerci

El tío bueno de hoy también es Argentino, por sugerencia de Anónimo.

Más imágenes de Mario Guerci

Sexo fácil

Uno de los lugares más comunes sobre los homosexuales es el de la promiscuidad. Los gais añadimos a nuestra fama la tradicional fama de los hombres (que harán cualquier cosa con tal de follar) con el elemento añadido de que son hombres follando entre sí: lo que se presupone que acrecienta exponencialmente la afirmación sentada por el estereotipo antes mencionado. No todos los gais, en cambio, somos promiscuos o, empleando otra terminología con menos connotaciones, tenemos relaciones sexuales tan a la ligera.

Para mí, hacerlo con alguien es algo que requiere confianza, además de que la persona en sí me guste no sólo físicamente sino también emocional o intelectualmente. Ya sé que suena tradicional y pedantemente pretencioso, pero añadir al sexo ese toque de complicidad que otorga la confianza, la conexión que te da el haber compartido con una persona conversaciones, inquietudes, experiencias personales, etc. es especial y no puede ser igualado por el mero atractivo físico. Compartir un vínculo emocional con alguien antes de irse a la cama es muy sexy o así lo entiendo yo. No todos los gais ni, en general, todos los hombres comparten la misma mentalidad. La gratificación de un polvo rápido con un desconocido/a tiene sus defensores. Me sorprende, en cambio, qué pueden ver en ello. Amigos míos heteros que practican el one-night-stand y que buscan casi desesperadamente encontrar a una chica con la que follar para no volverla a ver o amigos gais que con una app del móvil conciertan un polvo improvisado en los baños públicos de cualquier sitio son fenómenos que no entiendo muy bien.

Esa forma de practicar el sexo quizás sí refleje un fenómeno propio de la sociedad contemporánea: el terrible miedo al compromiso, que requiere responsabilidad, madurez y que incluye emociones con las que mucha gente es incapaz de lidiar, quizás porque no nos han enseñado a hacerlo. Todavía hoy una de las mayores deficiencias de muchos sistemas educativos es la formación en inteligencia emocional y eso tiene sus efectos. La incapacidad para comunicar eficazmente de forma saludable puede generar problemas en la familia, el trabajo y también torpedear cualquier intento de entrar en una relación con alguien a quien se puede espantar antes que enamorar. La magia del cortejo, del enamoramiento, de la efectiva compenetración (no sólo en sentido literal) se convierte en el sacrificio necesario de unos consumidores de sexo que buscan gratificación inmediata sin ataduras. Es otra opción, pero no la única y, desde luego, los gais no tienen por qué resignarse a eso.

Leandro Penna

Leandro Penna es un famoso argentino sugerido por Anónimo en un comentario y sobre el que probablemente él podrá dar más detalles. Aquí os dejo unas imágenes.

Más imágenes de Leandro Penna

Homosexualidad y redes sociales

¿Cómo proteger nuestra intimidad?

Las redes sociales han expuesto nuestra intimidad más que nunca. A poco que nos descuidemos, la gente puede saber adónde salimos, con quién vamos, ponerle cara a nuestra compañía e incluso saber si estábamos más o menos borrachos y todo ello sin que uno se moleste ni en sacar las fotos, colgarlas, etiquetarse o hacer el checking-in en un sitio. Nuestros amigos pueden hacer eso por nosotros y aquí, como en todo, nosotros puede que no controlemos toda la información que le llega sobre nosotros a nuestros amigos, pero sí podemos influir definitivamente en cómo se distribuye esa información, a menudo de forma más eficiente que en la vida real, pero ¿sabemos cómo hacerlo?

El caso más claro es Facebook. Desde el comienzo, esta red social fue muy criticada por su laxa configuración de privacidad por defecto. Google + parece haber añadido algunas ventajas. Te pregunta, por ejemplo, quien quieres que vea tus post cada vez que compartes algo. No obstante, si por ellos fuera, tus datos personales los vería toda la web o al menos fue la opción que a mí me salió por defecto. La gran red social, ésta de 500+ millones de amigos dispone, no obstante, de herramientas útiles y eficaces para protegerse. Si uno acude a las opciones para personalizar los ajustes de seguridad, encontrará que puede bloquear los contenidos que ciertos amigos ven. Así puede evitarse que alguien pueda ver nuestras fotos, los post de amigos en los que comentemos, distintos apartados de nuestra información personal, etc.

Desde que Facebook permite clasificar entre amigos y familia, por ejemplo, parece más sencillo bloquear de golpe, por ejemplo, a toda la familia para que vea, digamos, nuestras fotos. Otros elementos a tener en cuenta es que si aceptamos la petición de amistad de alguien, no vamos a poder bloquear inmediatamente los contenidos a los que no queremos que tenga acceso ya que puede llevarnos unos 5 o 10 minutos meter a la persona en el grupo de los contactos bloqueados. No parece muy probable, en cambio, que dicha persona vaya a entrar en nuestro perfil inmediatamente. Facebook también nos permite eliminar post's de nuestro muro y deshacernos así de contenido que hayan podido colgar otros y que no queremos que vean nuestros contactos. Del mismo modo, podemos desetiquetarnos de las fotos para evitar que entren en nuestros álbumes y queden al alcance de nuestros amigos. El desetiquetado, en cambio, parece una opción más particular, foto a foto. Si no quisiéramos que nadie viera ninguna de nuestras fotos, lo suyo sería bloquear ese contenido en ajustes. Por último, Facebook permite ver tu perfil como lo vería un contacto tuyo bloqueado. Otro truco para asegurarse de que, efectivamente, no tienen acceso al contenido bloqueado es hacerse un perfil falso, añadirlo como amigo, bloquearlo con la misma configuración de privacidad y ver qué se puede ver realmente desde la cuenta de ese contacto. Recuerda que la orientación sexual es un dato considerado sensible por la legislación española de protección de datos y que, si bien puede ponerse en Facebook, no puede solicitarse por instituciones o particulares más que con fines estadísticos. Sé cauteloso, por tanto, con quién puede ver tu información. No vaya a ser que Facebook haga el trabajo de salir del armario por ti. Y, aunque estés fuera, no siempre puede que quieras que todo el mundo tenga acceso a toda la información.

Conocer gente en internet

En los tiempos que corren es imposible estar al margen de internet y menos si eres gay. No estoy hablando del porno, que puede ser otro tema a tratar sino de las redes de contactos para conocer gente. Internet abre todo un mundo de posibilidades, especialmente porque puede ser una forma de conocer a gente que no se mueve por el ambiente, que es tan “counter-culturally orientated” y expone tanto que no resulta lo suficientemente “discreto” para muchos. Además de eso, buena parte de la gente que también está en el ambiente está en internet conque puede decirse que es más integrador de la comunidad homosexual. Otra de las ventajas es que te permite conocer a gente y hacer amigos (sí, amigos, no sólo folla-amigos o novios) en ciudades donde estás recién instalado y no conoces a nadie.

Si os digo la verdad, todo mi grupo actual de amigos ha salido de internet. Unos y otros nos hemos conocido a través de distintos encuentros. Yo conocí a un chico que me presentó un grupo de gente y una chica de ese grupo, por ejemplo, me presentó a otra amiga que conoció, a su vez, por internet en un sitio para lesbianas. ¡Una maravilla! A mi exnovio y a mi actual “friend with benefits” también los conocí por internet. Sin embargo, internet no son todo ventajas. Moverse por internet requiere precauciones, como moverse por el mundo real. Y la tarea de escrutinio y los intentos fallidos que hay que efectuar antes de conocer a alguien que merezca la pena también lo convierte en una herramienta a veces pesada y poco gratificante.

Algunas de mis recomendaciones basadas estrictamente en mi experiencia son las siguientes:

1. Páginas: es recomendable abrirse sólo perfiles en páginas de confianza donde sea fácil borrar el perfil, se pueda controlar bien la privacidad y tengan acreditado éxito. En esto el boca-oreja es lo mejor. Si una página os la recomiendan es porque han tenido una o varias experiencias satisfactorias. Así es como llegué a Gay Romeo, por ahora, sin duda, la mejor (en el Reino Unido por lo menos).

2. Perfiles: los perfiles sin foto o con fotos que no sean de cara suelen tener escaso éxito. Esto también va en función de lo que vayas buscando y del nivel de privacidad que se busque. Desde mi experiencia recomiendo perfiles con foto de cara, si acaso alguna foto enseñando algo más (véase en bañador o algo así), pero nunca todo y con una descripción sumaria de lo que buscas. Intenta ser claro y dar a entrelucir el tipo de persona que eres sin necesariamente dar mucho detalle. Normalmente, la breve o no tan breve descripción del perfil suele decir mucho a través de qué escribes y cómo lo escribes.

3. Una vez que tienes el perfil, piensa razonablemente en el tipo de persona que quieres conocer y en como debes orientar la búsqueda. Normalmente hay unas cribas por edad y aspecto físico que suelen ser útiles. Si tú perfil tiene foto de cara, ve sólo a por los perfiles con foto de cara. Es juego limpio. Si una persona no está dispuesta a mostrar tanto como tú su identidad, probablemente eso te dé problemas cuando os conozcáis.

4. Después de varios mensajes a través de la red de contactos, aconsejo pedir el msn  o equivalente para charlar (yo nunca daría Facebook). No quedes nunca con alguien con quien no hayas hablado un poco (bien por la propia red social, bien por msn) y que no tenga foto de cara.

5. A la hora de mandar mensajes, es muy útil hacer referencias a algún elemento del perfil de la otra persona que te haya llamado la atención o que pueda dar juego en términos de romper el hielo (por ejemplo, con un comentario ingenioso o una pregunta curiosa). Termina cada mensaje con una pregunta que mueva al otro a contestar (no siempre lo hará, pero incrementa mucho las probabilidades de obtener una respuesta). Normalmente tendemos a hablar mucho de nosotros en los mensajes sin dar pie a que el otro hable o se sienta el centro de la atención (sin caer en halagos vacuos).

6. Una vez que alguien ha pasado todos estos filtros, desaconsejo encarecidamente quedar “para follar” y menos subirse en su coche e ir a su casa directamente. Nunca lo he hecho, pero, para mi sorpresa, me lo han propuesto. Recomiendo quedar en un lugar concurrido para ir a tomar algo, tal y como harían dos personas normales que quieren conocerse.

7. Lo demás ya está fuera del ámbito de internet, pero como uses las IT para ponerte en contacto con este chico después de la primera “cita” también es importante. ¡Tenlo en cuenta!

Espero que haya sido una información útil. Me gustaría que aportarais ideas de vuestras experiencias a través de comentarios.